Note sparse:
Carol porta la neo-figlia Serena alla boutique di Laura e quivi le fa provare i favolosi vestiti che la nostra amica stilista( con tanti saluti a Valentino, Versace, Armani e compagnia)ha preparato per la nuova stagione nei ritagli di tempo che la sua collezione arti e mestieri le lascia. La giovinetta naturalmente si schernisce: ma no ti prego questi vestiti sono troppo costosi per me, io non sono abituata, ma lasciamene provare uno, intanto tu, schiava, incarta il resto che io sono una Castelli e sono pure figlia di questa grandissima donna d'affari!
Mentre Serena indossa un abito molto elegante Rosa arriva Damiano, che per caso passava di lì. Carol fa notare che la neo-figlia è raggiante per via della di lui presenza etc etc, ma in effetti l'incontro dei due neo fidanzati ha lo stesso tasso emozionale del mio incontro con il verduraio, solo che le frasi'vorrei 4 kiwi, maturi che devo mangiarlia pranzo e non per Natale', 'sono maturissimi, lasciali due o tre giorni e saranno perfetti'( e dopo due settimane sono ancora in fruttiera) sono sostituite da parole d'amore quali' cosa vuoi, che fai qui?'' Sono passatoa dirti che i due Braschi sono in Francia a cantare tanf de merde, e ora ti lascio ciao'

La rediviva Rossana felice accoglie i figli, persino Niccolò ha deciso di andare a trovarlo e lei sorride felice, nella sua versione di martire 'quello che faccio lo faccio per te'
In particolare Ettore, da quando Rossana gli ha salvato la vita, ha deciso che è cambiata ed è passata da ratticus Norvegicus a gran donna, ormai redenta e purificata da ogni peccato, d'altronde chi più di lui la conosce visto che entrambi erano a Troia dalle bianche mura, lui appunto Ettore e lei Troiana DOC.

Carol non è tanto contenta di questo riavvicinamento tra il suo ganzo e Rossana, anche perchè ormai non ne può più di intercettare le radio di tutto il mondo: alla mattina radiomaria a palla, al pomeriggio radioguatemala, alla sera radiotuttoricchiepoveri, insomma un vero e proprio inferno. Lui allora la rassicura: babe io sono grato a quella vecchia ciabatta per avermi salvato la vita, ma è a te che voglio dare la meglio parte di me, anche se mi costi una cifra in Viagra e pomatine inturgidenti!

Vittorio invita a cena un famoso coreografo che invita Alessia a iscriversi alla sua scuola di danza solo se è disposta a sudare sangue, la giovane frizionata a dovere ad queste parole decide di iscriversi,alla faccia di?ormai ho rinunciato a balare e tornerò a fare quel che facevo prima'(ma questa che cactus faceva prima?). Di tutta la vicenda colpiscono due cose:
Il coreagrafo è vestito come l'assistente sociale gay di una delle puntate di 'Boris', giacca verdina e sciarpetta cangiante gialla, non dovessero rinunciare allo stereotipo del coreografo gay

Cortona lo taccia di estrema antipatia e combatte contro l'istinto di cacciarlo fuori di casa, parla proprio lui, che in ospedale non è esattamente conosciuto come il simpatico Vittorio

A corna ormai fredde Cecilia decide di andare a dirne quattro a Serena, rea di essere andata a letto con il suo fidanzato mentre lei era in sedie a rotelle. Serena cerca di farle capire che in fondo non è che entrambe abbiano perso poi tanto con la partenza di quella nullità, ma a Cecilia non sfugge il fatto che la sua graziosa sorellaatra dai saldi principi in effetti predicava e predica molto bene per razzolare male. Per far capire a Serena che loro non diventeranno sorelline del cuore Cecilia conclude la sua filippica dicendole che aveva ragione Rossana a dire che sarebbe stato meglio se fosse nata morta invece di rompere i coleottori a destra e a manca. Faccia di Serena come a dire: e adesso la cappotto o mi ritiro? Fine puntata

Edited by (marcybumbum) - 16/11/2009, 16:31

ahahahaah a me anche questo qui mi fa caa detto finemente




ahahaahah ma la peggio è che c'ha riccardo con lui!!! va bè almeno saprà dove appoggiare le baguette!!!



ahahahah chissà chi è sta tipografa!




come aveva predetto marcy!!! si sta zoccolizzando anche lei!

piscioooooooooooo


hihihihiiih
grazie marcy mi ci volevano proprio questi commentoni!!!


ps. x noemi: marco ha apprezzato molto le faccine di speroni e di ettore...soprattutto si speroni però!!!

Se avessero messo le campane a morto ogni volta che Adriano incontrava la sua paziente, nonchè la prima che avrebbe operato nella sua vita di medico, dopo appena due ore di tirocinio, avrebbero forse rimarcato meno il fatto che la giovinetta era destinata a morire. Non sappiamo da cosa la poverina fosse in realtà affetta, nè se questo suo parlare come un personaggio dei film di Moccia( Daaai Dattore vieni a giacaare a scaacchi con me, sai pranto a pardeere il tuo re?)fosse in effetti un sintomo della malattia,ma di certo sin dalla sua prima apparizione lo scaltro e consumato telespettatore ha pensato: questa è morta! Del resto Adriano si è affezionato a lei e lei ad Adriano, il giovane va da suo padre il quale non ricorda la sua prima operazione, quella no, sicuramente era andata bene, ma l'ultima si, e infatti il paziente è morto! Quindi nessun problema e nessuna sorpresa quando la mocciana stira le zampe in sala operatoria, solo molte risate per il pseudo intervento, la ferita è chiaramente simulata con una penna bic rossa, il tentativo di rianimazione ridicolo, Adriano sembra che esegua il massaggio cardiaco non sulla paziente ma in aria, e noi siamo abituate con il dottor House che in quel frangente avrebbe infilato la mano nella ferita, raggiunto e massaggiato il cuore a mano nuda e rianimato la paziente( ma meglio così o la ragadina sarebbe caduta a terra svenuta!)
A paziente morta il povero chirurgo, non più allegro, deve anche dare la notizia ai poveri genitori che si disperano, con tanto di caduta al ralenty del caffè che il padre teneva in mano, dev'essere passatoSpielberg da San Giusto ed ha chiesto al suo vecchio amico Carni di fare una ripresa.
Ma come finisce tutta questa tristissima storia? Con Alessia che consola e supporta il suo ex, e supporta che ti supporto i due finiscono per trovare consolazione e ristoro in un letto, uno sull'altro completamente ignudi. Lui alla fine ha la faccia di quello che si chiede che razzo abbia fatto, lei dorme beata con l'espressione di quella che sogna il razzo appena preso.Domani i sensi di colpa di lui e la beatitudine di lei si scontreranno, e probabilmente anche le nostre basse sfere.

Valentina decide di partire definitivamente, se ne va ad Amsterdam da suo fratello, sapendo che dal parleur 'The italian blowjob, situato proprio al centro di Amsterdam sono partiti molti personaggi importanti di CV: Carol in primis, ma anche Rossana, che guadagnò lì il soprannome di Puritana,e non dimentichiamo il notaio Papisca, che si esibiva con il soprannome di Aurelio desto ciuffo lesto. Federico decide di raggiungerla e nel salutarla , tra le altre svenevolezze e baanlità le dice anche: Io a modo mio ti ho voluto bene. Questa frase, insieme a ' ti lascio perchè non ti merito', 'ti lascio perchè ti amo troppo' e il must' non ti sto lasciando, ho bisogno di una pausa di riflessione', è un buonissimo motivo per andarsene senza rimpianti e sarebbe anche causa sufficiente per colpire Federico con una forte testata di addio. Il giovane ora pare che sia destinato, udite udite, a una leason con la nostra Rossana: questa non me la voglio perdere!

Cecilia conclude la filippica contro Serena rivelando anche al fratello Niccolò, il quale a quel punto chiede alla sorella ritrovata: ma davvero hai avuto questo atteggiamento? Atteggiamento? quella è passata ai fatti, ha trombato sodo, ma di quale atteggiamento parlo, o giovane e inutile rintronato? Poi i due si chiariscono e la bionda riesce a far passare il suo piccolo salto nel letto per un errore di poco conto confronto a tuto quello che le hanno fatto Cecilia e Rossana.
Cecilia invece ormai è avvelenata come la mela di Biancaneva, come una vipera di montagna e uno scorpione nel deserto. Ha più veleno in corpo ora di quando mangiò la tartina al succedaneo del caviale e cianuro, tanto da tracimare in presenza di sua madre: Riccardo mi ha mollato, mi ha detto che stava con me per pietà e che mi ha soppalcato di poderose cornacon Serena. La martire in croce allora, dal suo ciagiglio di sofferenze emette con flebile voce la stringa di parole solite: ma allora avevo ragione io a tenere quella ragazza lontana . La qual cosa fa andare ancora di più Cecilia su tutte le furie, la giovane infatti sostiene che è colpa del padre se ha fatto serena, colpa della amdre se l'ha occultata e colpa di Serena se Riccardo se n'è andato! Carissima per te ci vorrebbe un bel rintocco di psicologia ai fiori di Bach, ma pare che la rintocchista Mater si sia ritirata( almeno così sembrerebbe)

Ettore da una cena e invita i Castelli, pilar inclusa e Rossana esclusa, Carol+figlia,Laura e Ivan, vuole parlare loro del nuovo assetto societario. Il supermento ha ideato con la supercofana un piano che sistema tutti per le feste:
Cecilia all'ufficio finanze, visto che è un'esperta in materia( dubbi a iosa, per ora questa è stata esperta solo di Riccardologia con specializzazione in mantenimento di Riccardo)
Serena all'ufficio legale, ormai è donna d'affari fatta, degna di portare la minigonna che porta
Niccolò e Pilar alle energie rinnovabili( a che titolo? Forse hanno scopertoche i loro gas intestinali congiunti fanno funzionare il temperamatite elettrico)
Ivan amministratore delegato, vista la sua esperienza
Carol presidente, vista la sua esperienza 2
E Laura? Embè lei alla relazioni con il pubblico, chi ha più esperienza di lei in materia!
Ettore e i suoi tre ,menti avranno invece una carica puramente onoraria
Cecilia sputando veleno chiede di scegliere: o lei o serena, e quando è chiaro che non se la fila nessuno rifiuta l'incarico mandando l'intera compagnia a fare in cuffia, e anche Ivan decide che non parteciperà a questo momento di pace e concordia, geloso com'è di Carol.
Niccolò invece accetta con gioia, Pilar invece non si esprime a parole, ma si limita a sorridere( dev'essere una strategia per far risultare Niccolò espressivo, quella di mettergli a fianco un ciocco di legno)
Infine Laura ha un dubbio: riuscirà a ricoprire un ruolo così importante e a mantenere pubbliche relazioni così importanti, riguardanti un gruppo finanziario? Insomma lei ha esperienza ma non così tanta. Tutti la rassicurano: ha capacità in materia da vendere e da regalare! Alla rossa allora brillano gli occhi, pensando alla possibilità di collezione che le si aprono davanti: capitali europee, capitali del mondo, centri con più di 10000 abitanti, città di provincia, paesi delle Alpi, comunità autonoma, comunità montane.....

e questi dialoghi sarebbero stati più divertenti!

ahhaha ma povera la nostra gran donna d'affari

perché non hai visto cos'altro ha apprezzato di me mentre tu eri a dare bacini a teide

una scena veramente ridicola e tenuta insieme con lo sputo; ma poi adriano che fa: ho visto fare tante volte quest'intervento, e sti cazzi! HO VISTO FARE?!?!?

parlano di famiglia famiglia ma alcuni manco si conoscevano tra loro, si sono presentati lì!
E cmq alla pro loco di salem non riescono a mettersi d'accordo su quanti kg di castagne fare alla castagnata, figuriamoci se questi potranno mai andare d'accordo sul gruppo ferri

ahahahah quanto ridere, dai, l'han fatto apposta! E LAura? laura alle relazioni pubbliche, lei ha una GRANDISSIMA ESPERIENZA! ahahahha



grazie marcy i commentoni lo fanno meglio!!! (tirarti su il morale)

Non un vero commento ma un paio di considerazioni. Il padre di Adriano riferendosi al fatto che il figliolo si è concesso una notte con Alessia parla di un incidente di percorso.A CV gli incidenti di percorso sono tutti uguali: uno è giù perchè è malato, ha appena ucciso qualcuno, ha perso le chiavi di casa, ha mal di pancia, ha appena sbagliato candeggio e che fa? Se è uomo si infila per sbaglio in una donna x che non è la sua attuale moglie/fidanzata, se è donna si impiglia, sempre per errore, nel primo razzo che passa di lì, e naturalmente in questo modo soppalca con robuste corna il leggittimo marito/fidanzato. Se questo avvenisse nella vita di tutti i giorni che succederebbe? Ale la darebbe forse a Bartolo dopo aver litigato con la Bradi? La ragadina soppalcherebbe Tomarco con Merigo, sconvolta dopo aver visto una focaccia del babbo bruciata? Suvvia autori, non perculate il telespettatore con questi incidenti di percorso e cercate qualcosa di originale, ogni tanto!
Ma a rendere accettabili e sopportaboli tutte le cazzate che ci hanno ammannito nel corso degli anni arriva la fenomenale telefonata di Speroni a Ivan, proprio mentre il nuovo amministratore delegato del gruppo Ferri è a casa di Ettore. Prima parte in stile ?buonasera dottore?, 'Ciao sono ioooo' 'Buonasera dottore''C'è il triplo mento con teeee' 'esattamente dottore' 'che vuoi fareeee? Lo vuoi inchiappettare?' 'non saprei dottore' 'su dai bel cinghialeeee', poi Speroni, vedendo che Ivan tentenna, cambia registro e attacca a testa bassa: ok bamboccio se non vuoi aiutarmi nella mia terribile vendetta che schiaccerà Ettore Ferri e lascerà scie sospette nelle sedie di milioni di telespettatrici, allora passami il triplo mento al telefono che gli dico sul grugno che voglio vendicarmi di lui, su dai, tu fai il fedele che a Ettore penso io. La serie di inquadrature che seguono mostrano Ivan ingrugnito, Ettore che beve il caffè da una tazzina vuota con aria sorniona e speroni che manda fumo dal naso e aprono scenari interessanti, se solo gli autori ne avessero il coraggio, vi dico solo che è dai tempi di Edoardo e Papisca che la slash non mi solleticava così

AHAHAHAHAHAHAHAHAH

ridicolo ivan e le sue incertezze, MA VA VA

quando capiranno che si vede lontano un miglio che non stanno bevendo NULLA?!?

grazie marcy, piccole ma ficcanti considerazioni!

MA ANCHE NOOOO!